China tem patas de frango fora de prazo há 46 anos. Cascais tem galinhas fora de prazo há mais tempo ainda.

É verdade... entrámos definitivamente na "silly season". Essa fase do ano em que as reportagens mais importantes têm títulos como: "Bolas de berlim esgotaram nas praias, banhistas revoltados" ou ainda "Banhistas revoltados com excesso de bolas de berlim na praia". Extacto... aquelas reportagens onde 2/3 da mesma são passados a entrevistar um especialista em praia com menos de 6 anos na qual ele faz uma análise detalhada de aspectos importantes do nosso quotidiano, tal como se a temperatura da água está ou não agradável, e ainda se é bom ou não estar na praia. (As responstas são: a água está boa, e xiiiiim! Pronto, poupo-vos a verem a reportagem. De nada!)

Isto deve-se, como sabem, ao facto de não haver nada de novo ou importante a passar-se no país. O Cavaco ainda foi falar, ainda se pensou que seria um discurso sério com alguma novidade importante para Portugal. Foi-se a ver afinal não!  Basicamente foi dito: "Ah e tal, afinal fica tudo na mesma porque sou um gajo pacífico, a minha Maria disse-me para eu deixar estar as coisas como estão, senão ficava aborrecida comigo, e eu gosto muito de dormir na cama e não no sofá!" (ler o post abaixo para perceberem o porquê desta afirmação) E foram minutos da minha vida que não voltam para trás!

Trocava o discurso do Cavaco por outra notícia qualquer.... Olha, do estilo desta que passo a transcrever! (Retirada do site da TSF: http://www.tsf.pt/PaginaInicial/Internacional/Interior.aspx?content_id=3317110)

"A polícia chinesa descobriu uma rede de venda de partes de frango, principalmente de pernas, mal armazenadas e algumas delas fora do prazo desde 1967."

Portanto, frangos fora de prazo... Mas nós não temos isso também? Quer dizer, frangos teremos, com certeza, TÃO fora de prazo quero acreditar que não, mas galinhas temos! Aliás, há mais tempo ainda fora de prazo! Mais! Andam a circular, à vista de todos e ninguém toma providências para as retirar de circulação. Todos já perceberam, com certeza, que estou a falar do jet 7 wanna be da zona de Cascais/Lisboa/Amadora

Se não reparem:

Lili Caneças!

Há quanto tempo está fora de prazo? 50 anos? 60 anos? Já nem ela sabe bem a idade que tem. Surge, para nossa infeliciade, frequentemente nas revistas e na tv, com um aspecto de quem foi colada com super-cola 3 e engomada com uma máquina industrial, e ali anda ela. Em festas, e restaurantes, ao pé de comida e de escolas, e ninguém pára este perigo para a saúde Pública! Mas há exemplos mais graves ainda! Mas antes de dizer qual ou quais vamos continuar a ler a notícia:

"A descoberta foi muito comentada nas redes sociais chinesas, onde se criticava fortemente a falta de controlo que muitos alimentos parecem ter no país, e os internautas, com ironia, referiram-se também à situação com o termo de «garras de frango 'zombies'»."

Exacto! Zombies! Ou galinhas zombies se quiserem. A andarem entre nós e ninguém faz nada sobre isso! Inacreditável este país! 

Um exemplo? Betty Grafstein! 

A Srª usa certamente uma máscara de cera para proteger o seu rosto já fora de prazo há quê?... Difícil de avaliar, mas eu diria 135 anos, mais mês menos mês. Mas ninguém raparou na forma arrastada de andar? Na ausência de expressões? Na incapacidade de construir uma frase? No cheiro nauseabundo  mascarado por perfume? Na incapacidade de perceber que está casada com uma mulher de meia idade? (É uma mulher de meia idade não é? Bem, se não for corrijam-me por favor.) É obviamente um zombie! Ou mais tecnicamente, e segundo esta notícia, uma galinha zombie. Bem, mas vamos prosseguir com a leitura da notícia:

"Alguns destes pedaços de frango foram conservados em peróxido de hidrogénio, um aditivo ilegal que atrasa a data de validade, dando um aspeto mais «recente» ao alimento, disseram as autoridades de segurança pública de Nanning ao China Daily."

AH AH! Então é esse o segredo. Devem dormir dentro de um género de câmara cheia de peróxido de hidrogénio. Mas não o beberam... lá nisso há que lhes dar crédito! Os chineses inventam tudo! Realmente...

Mas acho contudo, que se usassem peróxido de hidrogénio alemão em vez de chinês, teriam melhores resultados. Porque com o que está a ser utilizado, embora tenham adquirido um aspecto ligeiramente mais novo, ainda se percebe perfeitamente que estão fora de prazo desde antes do 25 de Abril. E isto é ser simpático, porque há quem diga que Lini Caneças e Betty Grafstein surgem retratadas em antigos hieroglifos. Acho que despejavam o penico de Cleópatra...acho, lá está. Preciso da confirmação deste facto. Mauzinho? O quê?! trabalhar para a cleópatra não devia ser bom não?! São finos agora vocês! Está bem está....

Já podemos então concluir que o banho com peróxido de hidrogénio tem muitos efeitos secundários. Vamos enumerar alguns então:

• Estica a pele a um ponto de quase ruptura. De tal forma que mal conseguem abrir a boca. Será talvez por isto que a mulher de Betty Grafstein (continuo sem a ter a certeza do sexo, então vou continuar a dizer mulher) surge em videos de orgias.
• Dá à pele um aspecto de máscara de cera como aquelas que são vistas nos filmes de terror. Aliás, as estátuas da "Madamme Tussauds" têm uma "pele" com muito melhor aspecto.
• Retira todas as expressões faciais. Ou isso é devido ao défice de neurónios? Bolas... também não tenho a certeza. Como também não tenho muitos, tenho muitas incertezas.
• Pode ser responsável por incontinência fecal. Como? Fecha-se a boca mais depressa e abre-se o...coiso tipo lá no lado oposto... vocês perceberam! No caso de Betty Grafstein, suponho que um fechar de boca ou até um mastigar mais violento lhe faça fazer cair uma perna, a mão esquerda, a silicone direita e a placa de cima,  porque se lhe fizesse abrir o...coiso não é? a mulher/marido/cena, não coiso e cenas de orgias, certo? E daí talvez não.... Mas quem sou para julgar, não é verdade? Adiante!

Mas estou-me a desviar do importante! O importante é que, e utilizando o termo técnico sugerido pela notícia, galinhas zombies fora de prazo andam nas nossas ruas, nos nossos supermercados, nos nossos restaurantes, frequentam as nossas casas de banho publicas, tomam banho nas nossas praias, vão às festas e dão beijos aos nossos "VIP´s" (esperem..isto será mau?), e ninguém faz nada para terminar com esta ameaça à saúde pública! É um desastre à espera de acontecer. Basta um encontrão acidental com uma delas para lhe provocar uma queda, e quando tal acontecer, kilos e kilos de carne que pode bem ser putrfacta, ir-se-à espalhar qual bomba atómica por todo o território Português, Ilhas e Badajoz, contaminando-nos a todos!

E depois perguntou eu? Sim, e depois? Não a sério... estou mesmo a perguntar. Não faço ideia do que possa acontecer e tenho medo. Talvez começe a andar com um fato impermeável na rua, não vá o diabo tecê-las.

Onde anda a ASAE? Ou os Caça fantasmas? Ou mesmo aquela malta malina do Walking Dead? Ou aquele que andava sempre com uma motoserra? Ah esperem... esse é suposto ser eu... Bem, mas e os outros? Onde andam e porque não fazem o seu trabalho?! Porque não faço eu? Porque entrei de férias! Temos pena putos. :p

Toca lá a tratar disso porque essa gente anda em todo o lado, mesmo sem serem convidados, e qualquer dia a desgraça dá-se. E quando se der o apocalipse das galinhas zombies, não houver promoções para ninguém no Pingo Doce e não conseguirmos comprar comida, aí é que vão ser elas. Ah pois é!

Despeço-me dentro do prazo da validade e peróxido de hidrogénio free!

O Homem da Motoserra.