A problemática da defecação numa habitação de considerável dimensão.

Defecar, fazer cocó, cagar, arrear o calhau, largar carga, fazer coral, etc, etc....

Tantos sinónimos para descrevermos aquilo que é a necessidade fisiológica mais tabu e mas mais problemática que temos.

Por outro lado, apesar de uma reutância natural em falar desta problemática, existem comprimidos, iogurtes, supositórios e gotas para se conseguir defecar, perfume para aplicar no WC quando se arreia o calhau, papel higiénico dupla folha, perfumado e com bonecos para limpar o rabo em estilo e em condições, mas ninguém gosta de falar nisso... É estranho...

Eu falo! E faço-o porque, e em bom português, cago tal como toda a gente o faz. E tal como toda a gente cheira mal. Até o cocó da rainha de inglaterra cheira mal. E eu sei porque uma vez fui lá à porta do palácio, cheirava a bufa e os guardas estavam incomodados.

Todos nós conhecemos a famosa dor de barriga dos 2s. Recorde-se, é a dor de barriga que após 2s ou se encontra um WC, ou literalmente "shit appens". E todos conhecemos alguém que conta, com alguma vergonha, que deixou passar esses 2s ... e o que se seguiu não foi bonito. E o que é bonito bonito? Fica a pergunta...

Ora esse problema em casa supostamente não existe, certo? ERRADO! Pode acontecer, e pode ser agravado se tiverem uma habitação com alguma dimensão. E daí este meu aviso e forma de post que quem, efectivamente, não tem nada melhor que fazer.
O chegar à casa de banho, fazer o serviço, não ter papel e só nos apercebermos depois, é um clássico. Se não estivermos sozinhos isto resolve-se com um berro, como por exemplo: "Não há papel!" Claro que ninguém nos ouve e percebe à primeira, pelo que temos de puxar dos pulmões de tal maneira que até a vizinha do ultimo andar nos conseguiu ouvir pedir ajuda, mas tudo bem.. resolve-se! Quando estamos sozinhos... bem... não vou entrar por aí hoje.... não vou mesmo!
Porém, quando verificamos que não há papel antes de fazermos o serviço, está tudo bem. Certo? Errado novamente! E agora é que entra problemática relativa a dimensão da casa.

Numa manhã de um dia de semana começa o horror, a tragédia, o drama, a caganeira..... A famosa dor de barriga dos 2s bate à porta. Ao que penso: "Oh lá... isto é melhor dirigir-me ao palácio das necessidades para me sentar no meu trono de porcelana e executar os meus serviços reais." Contudo (!!!!!!) a tragédia bate à porta. Não há papel! E terei de o ir buscar. Mas ele está longe e a vigem é perigosa! Porém, entretanto, o cagalhão, esse ser demoníaco bate à porta com uma violência nunca antes sentida. Tentei então tentar segurar a porta ao mesmo tempo que corria desenfreado em direcção ao local onde estaria o meu salvador: A longínqua dispensa! Uma eternidade depois lá estava ele! Branco, dupla folha, e com aquele cartão que se pode deitar directamente na sanita. Seria agora questão de voltar ao palácio das necessidades antes que o vilão conseguisse arrombar a porta.

Felizmente, graças à minha boa condição física, fiz um sprint impressionante e consegui ganhar ao foto finish sem qualquer acidente de percursso.

Por isso meus amigos, a minha sugestão é: Espalhem! Espalhem papel higiénico pela vossa casa, por várias divisões e vários móveis. Não se deixem cair nas mãos deste vilão. Não sejam mais uma vítima desta problemática que nem sempre conseguimos controlar. E se o meu relato conseguir salver pelo menos uma pessoa...fico feliz!

Despeço-me.....aliviado!

O Homem da motoserra.