Um grande bem-haja para todos. Hoje falo-vos bem-disposto e
cheio de ideias. E isto porquê? Eu raramente vejo notícias, e é por isso que o
meu nível de cultura geral é tão reduzido (embora na escala “secret story esteja
classificado com génio). Por acaso, e porque não estava a dar futebol, tive
oportunidade de ver uma notícia sobre o novo Governo Grego e o seu novo
Ministro da Finanças. Que parece…. Um vilão de um filme do James Bond. Parece
aquele boxer russo que vai deixar o Rocky paraplégico, a nova versão do
exterminador implacável. Aquele ciborgue que no final do filme, e só com a
cabeça intacta consegue arrastar-se com os dentes e salvar aquele maricas do
John Connor que passou uma vida inteira a esconder-se atrás de versões
melhoradas da bimby.
Este Sr, de seu nome Yanis Varufakis, já está a fazer furor e parece-me que impõe algum
respeito, nem que seja por parecer que a qualquer momento nos vai partir o
pescoço em menos de 2s sem sequer acelerar o ritmo cardíaco. Inclusive,
coincidência ou não, Angela Merkel recusou-se encontrar a sós com o
Primeiro-ministro Grego, talvez com receio que o Ministro das Finanças entrasse
pela janela com uma faca e a estripasse. Tal notícia pode ser vista no link em
anexo.
E isto levou-me a pensar que precisávamos de alguém assim no
Governo Português. Aliás, não só todo o Governo mas toda a classe política
deveria ser renovada. Mas isso era tema para toda uma enciclopédia. Para já
ficamos pelo seguinte: era interessante aproveitar pessoas que dado alguns dos
seus talentos ou características poderiam ser muito bons na função de
governantes, mesmo que a sua experiência em governar seja zero!
Vamos a uma lista catita? Siga lá então! Aqui vão as minhas
propostas para um novo Governo. Um Governo alternativo. Um Governo que nos faça
também ser ouvidos, e porque não, temidos lá fora!
Primeiro-ministro
Quim Barreiros.
Se outros países tiveram Presidentes que foram actores,
porque é que nós não podemos ter um Primeiro-ministro que é cantor?
É uma espécie de Lula da Silva com acordeão. Um homem
popular, trabalhador, que gera consenso, que percebe as classes mais baixas, e
agora as mais ricas também. Uma espécie de Pai Natal maroto com bigode preto ao
qual os portugueses podem confiar a 100% os filhos e filhas…mas não as suas
mulheres (ninguém é perfeito). Faz parte da nossa juventude e transmitiu-nos
mensagens importantíssimas ao longo de todos estes anos enquanto cantor. Por
tudo isso parece-me uma boa escolha. Ensinou-nos tanta coisa que é quase
obsceno considerar que não daria um bom primeiro-ministro.
Foi com ele que aprendi a apreciar os animais, pois na sua canção “Cabritinha”
é dito: “Ela adivinha a hora que chego em casa E vai logo preparar os peitinhos
para eu mamar”. Eu não sabia o amor que os animais podem dar aos seus donos e
fiquei comovido com esta dedicação. Acho que todos gostávamos de ter uma
cabritinha assim. Os seus conselhos sentimentais também nunca os vou esquecer. Recordo-me
por exemplo de uma frase famosa sua: “O melhor dia para casar é o 31 de Julho porque a seguir entra Agosto.”
E no meio da crise, ele ainda nos ensina a poupar, como nos diz também numa
obra de sua autoria: “Eu cá boto o meu pilim no mealheiro rechonchudo, e estou
sempre a reclamar: Oh minha filha, nunca gastes tudo.”
Além do mais não parece o tipo de pessoas que aceite de bom grado mais
restrições económicas, e quase aposto
que as combate de um forma muito peculiar. Parece que o estou a ver em reunião com
a Chanceler Alemã, esta a comunicar-lhe que Portugal terá de aplicar novos cortes,
e Quim Barreiros a rir-se às gargalhadas e responder qualquer coisa como: “Oh
filha, estás bem? Se calhar o teu mal é fome! Queres que ponha a minha morcela
no teu cozido?” (Quim, se tiveres a ler isto, gosto muto de ti, mas se usares
esta frase numa canção tua quero percentagem dos lucros. Já está registada!)
E é isto que
precisamos. Alguém simpático, afável, trabalhador, que nos defenda e que ainda
nos dá preciosas lições de vida. E tão bonito que seria ver cimeiras europeias
com o nosso Primeiro a fazer dançar a Angela Merkel ao som de “A garagem da
vizinha.” Isto tudo enquanto o ministro das finanças Grego está escondido
debaixo das mesas, com pinturas de guerra enquanto prepara a melhor altura para
espetar uma faca na sua nuca, claro está.
Ministra dos Negócios Estrangeiros
Erica Fontes.
Porque não? O que faz um Ministro dos Negócios
Estrangeiros? Passeia e puxa o lustro aos governantes de outros países para se
investir em Portugal, ou para nos deixar investir no país deles. E se houver
alguma tensão política, resolvê-la. Pois bem, tínhamos na Erica Fontes a
Ministra ideal. Profissional em puxar lustro e em aliviar tensões, aliás, já
foi reconhecida internacionalmente como tal. É uma figura de renome, conhecida
nos 3 cantos do mundo que têm acesso à internet, e está habituada a conviver
das mais diversas formas com todas as raças e etnias. Há ainda a seguinte
vantagem: os países nos quais Portugal tem interesse económico podiam
inclusivamente ter interesse em investir na própria ministra. E com esta
vontade de ambas as partes penso que havia muito mais facilidade em conseguir
negócios internacionais, mais depressa, e com condições favoráveis para o nosso
país. Era perfeita para o trabalho. Portugal andaria nas bocas no Mundo. Ou
seria a boca da Erica que andava pelo mundo? Quem diz pelo mundo diz…. Bem,
vocês perceberam!Ministro da Economia
Jorge Mendes
Aqui sou sincero. Esta não seria a minha primeira escolha. A
minha primeira escolha seria talvez Ricardo Salgado porque fez um óptimo
trabalho em receber dinheiro e fazê-lo desaparecer, e isso poderia ser
vantajoso para o país. Mas, como não tenho a certeza disto e o mais certo é ser
exactamente o contrário, como sei onde o dinheiro iria parar, e como é de
domínio público, o Sr tem tido ultimamente uma vida muito ocupada, acabei por
não o considerar para o cargo em questão.
E então Jorge Mendes porquê? Mr Money! (Show me the moneeeyyyy!!)
Muito já foi dito sobre ele. “Toque de midas” é um termo muito utilizado
para descrever o que faz, e, na minha opinião, bem atribuído. Consegue
valorizar, de formas que nem imagino, os jogadores que representa…… esperem,
vou voltar atrás: consegue sobrevalorizar e de que maneira os jogadores que
representa! Ora quem consegue pegar num tronco com duas pernas e dois olhos
como o Éder, que nem ameaçado de morte e de baliza aberta consegue marcar um
golo, e empurrá-lo até à seleção, consegue tudo! Até a mim o Jorge Mendes me
conseguia pôr numa equipa da primeira divisão! Quem faz do Costinha um
treinador que teve trabalho em vários clubes diferentes apesar do trabalho
deplorável que fazia nas suas equipas por onde passava, consegue tudo.
E esta capacidade de transformar montes de estrume em ouro, é o que precisamos para
o nosso País. Estou em querer que Jorge Mendes consegui pegar no Burkina Faso e
transformá-lo numa potência Africana. Imaginem o que conseguiria fazer com um
país que ainda tem algumas potencialidades como o nosso… USA, watch out! Reis e
Srs. da Europa e quiçá do Mundo! Tudo era possível. Inclusive uma transferência
milionária do nosso Cristo Rei para Espanha, enquanto nós contratávamos uma
torre Eiffel, ou uma torre de Pisa em fim de contracto e a custo 0. Tudo era
possível se Jorge Mendes fosse Ministro da Economia.
Ministro das Finanças
Tive alguma dificuldade em escolher um candidato a
ministro/ministra das finanças, confesso. Devem haver mil e uma personalidades
Portuguesas com perfil para assumir esta pasta. Mas à data não consegui
encontrar nenhuma que encaixasse no perfil:
- Experiência em cargos semelhantes (se é que há alguma coisa semelhante a ser Ministro das Finanças, mas enfim… perceberam a ideia.)
- Ter demonstrado facilidade em gerir não só bens financeiros, como recursos humanos
- Não se deixar intimidar nem ceder a influências externas
- Impor, logo à partida e só com a sua aparência, respeito, e porque não medo e incontinência fecal, a quem o aborda.
- Ter argumentos para acabar facilmente com uma discussão
- Ter argumentos para ninguém tentar, sequer, ter uma discussão com ele/ela.
É um perfil muito específico e nem todos o possuem, mas nos
tempos que correm e dada a situação de Portugal, é fulcral termos alguém assim.
Então pensei que se calhar, teríamos de recorrer a ajuda externa. E o escolhido
é:
Exacto. Pierluigi Collina! Não se está nalguma lei que um ministro de Portugal não pode ser Português, mas se há não quero saber porque não quero estragar já este sonho.
“Mas experiência em cargos semelhantes?” Oiço perguntar. Bem, o Sr. é formado
em Economia e foi consultor de um Banco, portanto e para mim que sou burro e
porque me dá jeito, vou considerar esta experiência como “cargo semelhente”.
Como o Banco em questão nunca foi à falência, considero já isso sinal de
competência e honestidade. (Ricardo Salgado, um árbitro deu-te um baile. Just saying)
Geriu tão bem a sua carreira, que fez um contrato milionário com uma marca de
carros cujo nome não vou dizer. Adianto que é alemã, começa num O e rima com
mel. Portanto, naquela que é uma das profissões mais odiadas do mundo,
conseguiu gerar dinheiro! Se isto não é talento, não sei o que será.
Relativamente a deixar-se intimidar e ceder a influências externas, bem como
impor respeito e restantes alíneas… bom, uma imagem vale mais que mil palavras.
Por isso vou apresentar várias.
Estariamos ou não bem representados na Comissão Europeia? Quando quisessem impor mais cortes a Portugal…..
Se insistissem….
Se mesmo assim mais alguém tentasse….
Fim de discussão! Acabou! Grécia tem um vilão dos filmes do James Bond, nós tínhamos um Alien que evitamos olhar de frente, quanto mais aborrecê-lo! Do alto do seu 1,93m, e com este olhar, venham lá querer mais cortes venham….
Ministro da Educação
Jorge Jesus.
Pode chocar esta minha nomeação, mas tenho as minhas razões.
A primeira é porque me apetece. Porque ache que sim.
Prontezzz. Depois porque com um ministro com este domínio do Português,
teríamos uma grande franja da população muito mais culta e erudita que o
próprio ministro, o que nos tornava aos olhos de outros incomparavelmente mais
cultos do que somos na realidade.
“Sabes que em Portugal a grande maioria da população tem um nível de estudos e
de conhecimentos muito superior ao próprio Ministro da Educação”
“A sério? Bem, povo muito à frente, muito culto”, diriam os restantes povos da
Europa.
Logo aí, sem sequer tomar qualquer medida, JJ estava já a
aumentar o nível de educação da população Portuguesa. Bravo!
Embora os professores possam estar desconfiados com esta
nomeação, quem vê jogos e quem o conhece minimamente através da comunicação
social, sabe que os poderes que os professores perderam seriam todos repostos….e
ainda viriam a ser aumentados. Porque a forma como ele fala com os seus
pupilos…bem, explicando em bom português: “Não há cá merdas”, “O respeitinho é
muito bonito”, ou ainda “Ou estás caladinho ou levas no focinho:”
Parece que o estou a ver em visitas a escolas:
JJ-“Oh tu! O jogador vale 30 milhões, o Benfica comprou-o por 5 milhões, o
empresário fica com 20%, o fundo com 15%, quanto ganha o Benfica?”
Aluno – “Sr Ministro… não percebi…”
JJ – “NÃO PERCEBESTE?! #$&@?!!! &#”%!!!”
Depois porque sabemos que o “mister” quando quer sabe
extrair o máximo das capacidades de quem trabalha com ele. De Portugueses já
sabemos que não, mas como esses agora vão todos para fora, ficam os
estrangeiros. É portanto a sua especialidade: tornar melhores jovens
estrangeiros. E fazendo isso com os alunos estrangeiros que vão ficando por cá,
podíamos ter um país muita forte. Até virem as faculdades estrangeiras e
pagarem a cláusula de rescisão, claro está. Mas sai o Matic, está cá o Manel!
Ou wanderlei, ou até o Eduardo Li Peng Fung. Ele resolve!
Ministro dos assuntos parlamentares
Marco Borges
Na já certa ausência regular do Ministro da Defesa no Parlamento
(razões que serão explicadas mais tarde), Marco Borges tem um talento que o
torna o primeiro candidato a esta posição, que é saber mandar uns bons sopapos
quando é preciso. Quem diz sopapos diz bicos, cotoveladas, cabeçadas (à cais
Sodré e normais) e afins. Segundo o site do Governo de Portugal, o Ministro do
assuntos parlamentares “tem a responsabilidade da Presidência do Conselho de
Ministros e assegura a ligação entre os Ministérios e a Assembleia da República”.
Ou seja, basicamente é pôr ordem nos outros todos, a articulá-los com a
Assembleia. E acredito piamente que Marco Borges com este seu talento natural,
interiorizando que deve dar voz a todos, tanto no conselho de Ministros, como na
assembleia, pode ser uma excelente adição a este Governo All-star.
E quando eles não se entenderem: “vá chapada à bruta para
aprenderem a estarem sossegadinhos, a se entenderem e a não andarem a mandar
bocas uns aos outros. Porque aquilo ali não é o mercado do Bolhão! Ou portam-se
bem ou levam no focinho!” Quase que o oiço dizer.
A assembleia da Republica respiraria respeito. E medo. E suor também, mas mais
medo e respeito. E quem sabe um leve traço a Old Spice. Parece-me o tipo de
homem que usa Old Spice, não sei porquê.
Atenção à ministra dos negócios estrangeiros. Pode provocar
deliberadamente situações destas para apanhar o tão desejado sopapo. Há que ter
em atenção esta situação. Ah e convém não abusar do poder, senão o Ministro da
Defesa mesmo afastado fisicamente…..
Ministro do desporto
Emplastro.
The one and only!
Mais uma vez, porque sim! Porque é uma figura emblemática,
popular, mediática, e apesar da sua clara preferência por um clube, já foi
visto a conviver com adeptos de outras cores, e inclusivamente a gritar por
outros clubes. E isto mostra também que tal como qualquer bom político, ele
sabe-se adaptar às circunstâncias, e à plateia que o rodeia.
Por isso não menosprezem o Sr, ele será um grande ministro
do desporto. E em caso de dificuldades, quando for preciso tomar decisões mais
delicadas, pode sempre contar com o apoio da família. Família essa que tem
experiência na área do desporto, como bem sabem. Recordo que o seu pai é Pinto
da Costa.
Ministro da Defesa
Chuck Norris
Nem era preciso ele vir às sessões do Parlamento, já lá estão tantos outros que
estarem presentes ou não, é exactamente a mesma coisa, por isso… Nem precisava
de residir em Portugal. Bastava ser tornado público quem era o nosso Ministro
da Defesa e pronto: esqueçam milhões gastos em submarinos decrépitos, caças em
3ª mão que os EUA já não querem, navios de guerra, Tanques ferrugentos, armas e
misseis! Nada disso era necessário! Bastava sair uma notícia: Chuck Norris
Ministro da Defesa de Portugal, e éramos reis do Mundo. Os poderosos EUA, a mãe
Rússia, e até o gajo do penteado cómico da Coreia do Norte suavam de medo só de
pensar em contradizer Portugal. Intocáveis! Terrorismo? Nem escala cá faziam! E
se alguém, algum país suicida quisesse entrar em conflito connosco, boa sorte!
Que traga todo o seu exército. Em 20s sem se cansar, e enquanto lia a obra
Stephen Hawking, Chuck Norris resolvia a situação. E depois ainda ia falar com
o astrónomo e corrigir explicar-lhe porque estava errado. Ah! E caso no Ministro
dos Assuntos Parlamentares exercer abuso de poder, este será o único homem que
o pode parar.
Se não conhecem os feitos deste sr, é porque são de certeza de outro planeta.
Para além de ser imortal, pois aparentemente não envelhece, os seus feitos são
épicos. Após pesquisa na internet escolhi só alguns para terem noção da
grandiosidade deste que poderia ser o melhor político de sempre. Sim! De
Sempre!
- O comum dos mortais usam fatos do Super-homem. O Super-homem usa um fato do Chuk Norris.
- Chuck Norris não pestaneja. O Universo é que pausa.
- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
- A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos démos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris disse "Se faz favor também se diz!"
- Os dinossauros tentaram atacar Chuck Norris uma vez. Uma vez apenas…. E o resto é história.
- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos
- Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas chama-se Terra.
E outras “pastas” ficaram por atribuir, como a da Justiça, a
da Saúde, mas o texto já vai longo, e a vossa paciência assim como a minha
imaginação, curta.
Por isso despeço-me esperançoso que um dia, quando a
Comitiva Portuguesa for recebida num país estrangeiro, o Primeiro-ministro saia
do avião a tocar acordeão, a Ministra dos Negócios estrangeiros preparada para
tocar gaita-de-beiços, ninguém queira olhar de frente para o Ministro das
finanças, e todos tenham medo que o Ministro da Defesa se zangue.
O Homem da Motoserra
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